愛おしき日々

虚無の日々を過ごしています。

生き延びる

人生における目標とはなんだろう。人間は何をなすべきだと考えられているのだろうか。 そんなことをぼんやりと考えていた。 人間も生命体なので、人生の究極の目標とは「生き延びること」だと思う。生まれてきたので、死ぬまで生きる。それが最大の目標だろ…

きゃっきゃっ

最近ほんとに何もできない。寒すぎて。 昨日も今日もぐうたらぼんやりしていたら、日が暮れた。 一日のほぼ大半をネットを見てぼんやりする時間にあてている。いいのか?良くない。 何をするべきなのかとんとわからなくなってしまった。というか、するべきこ…

体温

死にたい日ばかりが続きます。 最近は何をしていたのかというと、バイトにいったり、ビーズを楽しんだり、九州まで旅行に行ったり、などなどをしていました。 割と元気な日が続いていたのだけど、寒くなるにつれてだんだんと死にたさが強くなってきました。 …

善悪と生死

あ~…。文章が書けない…。こういうぐだぐだした文章はいいのだが、説明文とかコラムとか記事とか、そういうのが書けない。 ライターむずいよ~…。 文才も論理的思考もないし、何より集中力がない。やる気もない。すぐネット見ちゃって書けない…。 あー 明日…

懺悔

昨日、初めて大きなデモと集会に参加した。 世の中には理不尽なめにあっている人がこんなにいるのだと、改めて驚かされたよ~…。 常々、世の中は理不尽なものだと思ってはいたけど、私はすぐにあきらめてしまうから、熱の差というものを感じた。 みんな、自…

毎日毎日天気が良くて嬉しい。 最近、ミクシィ始めなよといろんな人から勧められるのだけれど、どうしたらいいかわからない。ミクシィ、やったことない…、わからない、勧めてくるなら招待してくれ…。わからない…どういうレスポンスが最適なんだ? しかし、他…

ストロングゼロは退廃の味

今日も一日虚無を過ごしていた。いつもよりはいくらか活動的だったけれど、まだまだ怠け者である。 今は無性にビールが飲みたくなっている。ビール飲みたいよー…。でも、日中は家に居なければならないので、買いに行くことできない。夜になったら買いに行こ…

舞台少女

たまに行っていたバイト先の工場がなくなってしまい、途方に暮れている。 同じ会社の別の工場が少し離れたところにあるから、そこに行けば良いのだけど、なにせ少し離れている。 車を持っていない私にとって、田舎の「少し遠い」は絶望的だ。まあ行けないこ…

萌えは体を焼き尽くす

昨日から、何か書きたいな~と思っている。何について書こうかな? 小説とか書きたいような気もするし、何かについて記事みたいな文章を書きたいような気もする。 思えば、一番最初に小説を書こうと思ったのは小学5年生のときだった。そのころ、家にパソコン…

愛ですよっ愛

久々に精神が無理になってきたので文章を書く気力が出てきました。 昨日は一日寝て過ごし、今日もだいたいそんな感じ。 ごはんだけはしっかりと食べて、豚みたいです。 なんでこんなにぼんやりしちゃうのかなあ。 単純に季節の変わり目だからかもしれません…

首輪をつけてくれ

久々にブログを書きます。最近は心身ともに体調が良くて、特に悩みごとや不安事もなく、穏やかに暮らしていました。 日々が穏やかで精神が安定していると、書くことに興味が薄れるということがわかりました。 毎日毎日、日々のルーティンをこなし、週に1回か…

医者

体がぽかぽか温かくって、手先の感覚と頭の中がぼんやりしている。 だるくて体を素早く動かすことができない。 足を引きずるようにして、ずるずるとのったり歩く。 なんなんだろこれ…? もういつものことだけど、なんでこんなに体がだるいのかなあ。 ごはん…

消えない

月曜日、結局心療内科には行かなかった。 完全に寝過ごしてしまったから。意識は覚醒したのだけど、瞼と体が重すぎて動けなかった。 それで、13時頃にのそのそ布団から出て1日中ごろごろしていた。 まあ、お金ないし、今は比較的元気だし、良かったのかもし…

とりあえず、まあ

ああ、もうなんにもしたくないな。 体がぐったりと重たいな。 この間、友人と会った。電車に乗って2時間。酒とごはんを買って、アイドルマスターsideMのセカンドライブDVDを見ながら永遠としゃべる。 最近の現状についても話した。ぼろぼろ泣きながら話して…

変わらない日常

また自分は何かを間違えたかもしれない。わからないな、怖い。 現状は回復したけど、死にたい気持ちは変わらない。 私はどこにいたって、どんな状況でだって、きっと死にたくなるんだろう。 誰も悪くないのだ。 この選択をした私が悪いし、こんな性格の私が…

車とかに轢かれる?

死にたい気持ちが過去最大になってきた。 頭がうまく回らない。声が思うようにでない。体が動かない。手先や腕の筋肉が震える。靄がかかったような視界。気を抜くとすぐに涙が出る。 自分は死ななければいけないと思い、どこで死のうか考える。 家で死んでは…

あるこーる

毎日酒を飲んでいる。人生はやりづらくってかなわない。 道をまっすぐ歩けないし、思ったように声もでない。 つらくて情けなくてやるせない。 きちんとできないから、ごまかすように酒を飲む。 できなさを酒のせいにして逃げる。 あーもう、死んでしまいたい…

涙を流すとぐっすり眠れる

最近はよく自分が今突然自殺したら、あの人はどんな顔をするだろうかと考えます。 いい気味だと思う人もいれば、悲しい気持ちになる人もいます。 でも、なんだか少しスカッとする。 自殺は復讐だと思う。苦しめてくるあいつを、苦しめてやりたい。突然死んで…

絶望のねどこ

絶望です。毎日死にたくてしようがありません。 私の人生はどうなってしまうのだろうか。不安ばかりが頭にはびこります。 でも、なんら具体的な解決策は出てこなくて、ぼんやり寝転がってばかりいます。 こんなに不安なのに、どうも、不安を晴らすための行動…

アルコールに溶けるクソみてーな人生

うう…つらい…つらいよお… 何もしたくないよお…おしごとなんてなんにもしたくないんだよお… お金を稼ぐということは本当に大変ですね。なんにもうまくいきません。雇われて働くのはなんだかもううんざりしてしまった。好きでもない職種のバイトをするなんても…

腕は筋肉痛、口は回らない。

はあ、もうなーんもやりたくねーなー。 何もしたくない。だるい。 楽しいことなんかなーんもない。虚無だよ虚無。死んでしまいたい。 働きたくねーなーと思ったので、趣向を変えるか思って在宅ワークを始めてみた。クラウドワークスで文章を書くのだ。 実は1…

ぼんやり

あーーー…。ほんとにほんとにやる気がない。というか働く気力がない。 1か月前は、今月は週一回は労働に行こう。少しはちゃんと稼ごう、と息巻いていたのだけれど、いざ今月になったらもう心折れまくりよ。 なんだかもうだるくって、派遣先まで行く気力がな…

昔の自撮り画像の目が全く笑ってなくてこわかった

しんどい。毎日毎日、強烈な劣等感と自尊心に挟まれて死にそうになる。 自分はダメな奴だ。無能だ。という思いと、いやそんなことはない、そんなことはないんだという思いが拮抗しあい、何も生み出さず精神をすり減らし続ける。 あーあ、なんか綺麗な海とか…

老いることは権威

老人は権威を持っていると思う。 自分メンヘラお姫様な祖母と愚かな奴隷の祖父と共に長い期間を過ごしてきた。 祖母の権力はすさまじいものがあったし、家族はみな祖母の顔色を見てご機嫌をとったり、おとなしくしたり、強烈に反発したりした。 どのような反…

ドーナツは虚無を囲んでいる

しんどいな~毎日。 なんにもしたいことなんてないのだ。本当は。 快楽と興味に流されてこんなところにいるけれども、本当はなんだっていいのだ。同じだ。流されて就職するのも、流されて就職しないのも。 お金に必死になるのは嫌だけど、お金は必要だから、…

錆色の日々

毎日毎日、人と会ってしゃべっている。疲れた。 できる人ができることをするのが一番良いと思っていたけれど、そればかりでは物事は進まないな、と最近は思っている。 というかこれを基準に考えていくと、自分は基本的に何もできないのでするべきことは何も…

逃げ回っている

死にたくなるのは、未来に希望がもてなくなったとき。 自分が世間の、友人の、家族の、つまり他人の期待に沿うことは絶望的だと思えてしかたがないとき。 何かを間違えたり、倫理的でないふるまいをしてしまったとき、きちんと反省して、次はこんなことない…

たいへんよくできました

結局のところ自分は何がしたいのだろうか。 目の前には虚無ばかりが広がっている。 人生に生きる価値などないのだと思っていないと、怖くてもう一歩も踏み出せない。 だって自分の人生に、自分の選択の先が正しいとも価値があるとも思えない。いつだって私は…

傷つき続けるしかない

いやあ・・・毎日毎日頑張って考え続けています。 でも考えることより、自分にとって苦痛なのは、考えを発表することですね・・・。文章にまとめたり、口で言ったりして、人に説明するのが苦手。 表現力がないってのも一つ原因だし、あとは頭の回転が遅いっていう…

自分の人生が他人事みたいに思えるのは、人生に責任を感じすぎっちゃってるだけなんだよ

またもや将来のことを考えたりなどしていた。 いやぁ~、暇なんだろうね、きっと。暇だし不安定な身分(無職)だからすぐ不安になって将来を案じちゃう。よくないよ~。 でも、成長はしたよ。前はもっと絶望的な気持ちになってたもん。 たぶん初めて将来が不安…