愛おしき日々

虚無の日々を過ごしています。

死にたいけどね

前も同じようなことを後悔したし反省したのにな…ということを何度もこりずに繰り返してしまう… と自分のダメさ幼稚さに落ち込んだりした でも、落ち込むのも疲れたし、自分がダメなのはもうしょうがないので、とりあえず改善点を探そうと思い、メモ帳に起き…

久しぶり

久しぶりに昔のツイートを遡って見た。 死にたいとか疲れたとかばっかり呟いていて、暗い人間だなあと思った。 特に誕生日のツイートが暗かった。 確かに誕生日は嫌いだった。そんなに憎むほどじゃないけど、なるべく誕生日のことは考えないようにしていた。…

不安定

今月はなんかタイミングが合わなくて今のところ全く持って労働をしていない。 その割に遊んじゃったから、まじでお金がない。 散財すると心が不安定になる。不安定な心を安定させるための散財もあるけど、お金がどんどん減っていくのは、精神までどんどんす…

整合性

何もかもダメな気持ちになっている。 将来のことは何もわからなくて不安に感じる。今やっていることを全て投げ出して違う土地で生活したいと思ってしまう。 寂しくて人と生活してるのに、近づいても近づいても理解してもらえない。私とあなたの最適な距離感…

おー

がんばろーおー、と思ったけど、普通に今日ものんびりと過ごしてしまった。 あー今日はいい天気だったな。 昨日はもはや死ぬか出ていくかかな~と思って結構精神的に追い詰められたけど(勝手に)、今日人に色々と話したら元気になった。やっぱり溜め込むのは…

爆破

またもや他人の感情に振り回される状況が到来した。別に自分は悪くないと思うんだけど、癖というかなんというか、つい顔色をうかがってしまう。この人は別に全然怖くない、めんどくさいだけだと思っていたけど、ほんとはやっぱり怖がっているのかもしれない…

相変わらず死にたいなあと思っている。 最近は人にたくさん会った。酒もたくさん飲んだ。なんでみんな私のことを無視するのだろうと思うけど、それは私が他人を無視しているからだろう。 酒を飲んで奇行に走る彼女のことが、今なら少しわかる。私の知らない…

面倒くさい

ぼんやりと日々を無為に過ごしている。特にやりたいこともなく、やりたくないことだけがたくさんある。 やりたくないこと ・働きたくない ・頭を使う文章を書きたくない ・難しい文章を読みたくない ・主体的に動きたくない 何もかもが面倒で、ひたすら受動…

データ入力の仕事に応募してみた。今週末はバイトの予定も入れている。 相変わらず働きたくはない。でも、いつまでもだらだらと無為に時間を過ごしていることに対して罪悪感がヤバくて、この気持ちを落ち着けるためには働かざるを得ない。 何か夢中になれる…

死にたい気持ちが続いている。 母に対して、今私がこうして実家を離れて、人と楽しく暮らしていることを時々申し訳なくなる時がある。母は幸せなのだろうか。私が母の幸せを潰しているのではないだろうか。そう考える。でもこれは多分、自分の「生まれてこな…

いろいろ

神様人はみな何かを信じたがっていると思う。嘘を吐く人が嫌われるのってつまりそういうことでしょ?それに、どんな分野でも思考を固めていくのには、最初に足掛かりとなるようなものが必要だ。つまり、これは無条件で信じられるぞ、というものを確立しなけ…

加護があらんことを

半年くらい前かな、誰に言われたのか忘れたけど、「革命を志向する人には女性に対して横暴な人も多い。自分はアナキズムを支持するけれども、やはり警察がいないというのは女性にとって怖い状態なのではないか?」と問われたことがある。 確かに怖いと思う。…

嫉妬心

いい加減冬の寒さにもうんざりしてきたなーと思っていたので、この暖かさを最初は歓迎していた。でも、だんだん気が付いてきたけど、暖かいのって身体がだるくなるね。毎日頭がぼんやりするし、身体も重苦しくって敵わない。 もう何にもしたくなくて、バイト…

記念日

記念日というのに特に拘りがない。人の誕生日は聞いても覚えられない。好きなアニメや漫画、ゲーム内での記念日や、好きなキャラの誕生日もよっぽどのことがなければスルーしてしまう。 自分にとっては至極当然の感覚だったのだけれど、どうやらみんながそう…

大好き

死にたいなと思う。 「あなたが働いているところが想像できない。ずっとそういう感じだもんね。」みたいなことを言われた。私はどんくさくて、気が利かなくて、他人のことを思いやれないし、子どもみたいにいつも誰かに頼って迷惑をかけている。きっとうまく…

動物

こんなに良いお天気なのに、体が疲れてぼんやりとしている。なんだか微妙に暗い気持ちだ。暗い話を書きたい。 自分は動物全般が苦手だ。生暖かく柔らかい皮膚と毛、予想のつかない俊敏な動き、次の瞬間を何をされるかわからない恐怖、得体のしれない未知の物…

関係性の膠着

またミクシィをやろうかどうか迷っている。私は本当にこのコミュニティに入ってもいいのだろうか。自分は後から関係性を保持するのが結局面倒くさくなってしまわないだろうか。などと考えてしまい、めんどくなって保留し続けている。ほりゅう。まあやりたく…

疲労

一昨日と昨日、バイトに行った。もう本当に労働はこりごりだ。まったくもって疲れ切ってしまった。 なんでみんな週に5日8時間も働けているのだろうか。体力的にもそうだし、精神的にもきつくないか?私は好きなだけぼんやりしたいし、好きなことを考えてい…

バイト

昨日、一昨日は本当に気分が沈んでいた。誰とも話したくないし、ずっと寝ていたいような気持ちだったので、ほぼ誰とも話さず横たわっていた。 多分、応募していたバイトがキャンセルになったせいだと思う。私は日雇いでバイトに出かける生活をしているのだが…

悲しい気持ちの日々が続いている。 人は死んだらもう二度と会えない。壊れたものは元には戻らない。そんな当たり前のことを未だにうまく呑み込めずにいる。 無くなるということはどういうことなのだろうか。この世のどこを探しても、もう会えないということ…

意味

時間を持て余している。暇があるなら、在宅の仕事でもすればいいのに、面倒くさくて募集する手が戸惑われる。どうせまた長続きしないだろうしな…。自宅で仕事をするのが壊滅的に向いてないのだ、自分は。基本的に人がいないと動けないから…。一人でいると無…

誕生日会というのは、やり過ごすものだった。じっと大人しく、時間が経つのを待つ日だった。それは自分の誕生日も家族の誕生日も変わりない。楽しいことも嬉しいこともない。お寿司が食べられるのは少し嬉しかった。でも本当はお母さんの作ったグラタンが食…

スカート

昔から(具体的に言うと小学3年生くらいの時から)、ピンクとかスカートとかがあまり好きじゃなかった。小学校の卒業式はブラウンチェックのプリーツスカートとネクタイをしたことを覚えている。式典時のスカートに抵抗するほどじゃなかったけどリボンは嫌だ…

カルテ

何となく体がだるくて憂鬱で何もできないような気持ちになっている。 やるべきことはなんだっけ?人生においてやるべきことなんてあったっけ?どうせ死ぬし何もしなくてもいいんじゃないのか? こんな考え方は幼稚だな、と思いつついつまでも捨てきれずにい…

恋というのがわからない。ずっとわからないなーと思いながら生きている。 好きな子はいる。すごく好きだし好かれているし、何度も救われた。今死なずにいるのはその子のおかげだと思う。できるだけ一緒にいたいし、その子のことを考えるのは楽しい。健康でい…

いでおろぎー

最近政治と宗教と哲学について考えている。 大したことを考えられる頭じゃないけど、若者向けの哲学書や宗教学の本を読むのは楽しい。 図書館で読んでおもしろかった本が、「戦争はなぜなくならないか」みたいなタイトルの本。この本では、人類にとって戦争…

恰好

去年の初め頃、長くのばしていた髪をバッサリ切った。 それは、いい加減なケアでだいぶ傷んでしまった髪に嫌気がさしたから、ということの他にも理由があった。 女性らしい恰好をすることに疲れてしまったのだ。女性らしい恰好をしていると、当然ながら他人…

2019ねんだねえ

お正月は元旦を除いて、ずーとごろごろぐだぐだしていた。昼まで寝て、ごはんを食べてまた寝っ転がってツイッターとピクシブを繰り返し永遠に見続けて、またごはんを食べて寝た。 ひどい生活だなあと思うよ、まったく。 2018年はいろいろあった。 やるべきこ…

愛しのインターネット

eテレの平成ネット史を見てた。私は95年生まれだっていうのが好きで、それはなぜかというとWindows95が発売された年だから。ネットの普及とともに生まれ、ネットと共に生きてきたって感じで好き。 そんな95年生まれは多分、Flashや初音ミクが登場したくらい…

正しさ

ニーチェは「真実はなく、解釈があるのみだ」(うろ覚え)と言ったそうだが、ほんとマジそれだよな…と思う。 正しさって何だ?真の正しさ、絶対的な正しさとは存在するのだろうか?とよく考えているのだけど、難しい。周りを見渡してみると、正しいか正しくな…